Аденоме-нет писал(а):QR_BBPOST
Ну, развод это глупость, если причина только в твоей неудовлетворённости сексом, а все остальное идеально (как следует из твоих сообщений). И очень глупо, что он за тебя думает. Я уже выше упоминал, должно пройти время. Пусть все заживёт и он перестанет обращать повышенное внимание на свой прибор. Кстати, ты сама его подталкиваешь к этому. Забудь на время о сексе вообще, тем более, вполне веская причина есть - операция.А если бы тебе какую-нибудь операцию сделали? Что бы твой муж делал? Со временем что-то другое найдете, позы, способы. Кстати, есть у меня знакомая, по её словам у неё муж в постели с самого начала ни о чем. И опыт добрачный был, есть с чем сравнивать. Спрашивал у неё, что тебе важнее, собственно проникновение или ласки. Однозначно ласки, отвечает. Если у вас не получится достигать маточного оргазма, на чем-нибудь другом сосредоточитесь. Кстати, не факт, что с другим кем-то лучше будет. И в сексе, и в отношениях. Знакомая побегала, побегала, то с одним курортный роман закрутила, то к другому жить переходила, да так к мужу и вернулась. Ну да, в сексе с другим лучше было, а отношения не заладились. Правда, она та ещё сУчКа по характеру. Так что, если в семье у вас всё хорошо, то найдете способы обойти проблему, тем более, скорее всего, временную. Семья главное в жизни и хорошие отношения в ней наиглавнейшее. В конечном итоге, секс это важная составляющая семейной жизни, но не единственная. Кстати, не уловил из твоих сообщений, дети у вас есть? С ними часто не до секса.
Я уже смирилась с тем, что никто со стороны, не оказавшись в подобной ситуации, проблему никогда не поймет. Какая она временная, если пошел 6-ой год, как я не чувствую мужа внутри так, как чувствовала до возникновения всех болезней? Муж что, слепой дурачок по-вашему, что сам не видит эту разницу с размером было/стало, когда она настолько существенная, зная прекрасно за эти годы мои интимные предпочтения, и понимая, насколько это важно в том числе? Вот вы могли бы полных 5 лет подряд заниматься сексом и не кончать все эти 5 лет с перспективой так же прожить всю оставшуюся жизнь, не потому, что физиологически не можете, а потому, что некие внешние обстоятельства этому мешают? Как чувствовали бы себя при этом? Вот просто вдумайтесь в это и представьте себе подобное в 31 год. Вот ЭТО ТО ЖЕ САМОЕ, что испытываю я без контакта с шейкой матки, соизмеримо один в один. У меня муж несколько недель после фаллопротезирования не мог кончить и уже паниковал, куда пропали оргазмы. А я полных 5 лет в таком режиме без привычных для себя ощущений, которые раньше были, и которые обстоятельства отняли.
Опыт вашей знакомой... Я понимаю, что скорее всего, вы так утешить хотели. Но... Ваша знакомая приняла со старта своего супруга, который в постели "ни о чем". Она об этом знала, ее это устроило, она создала с ним семью. Видимо, для нее секс не так важен. Есть же люди-асексуалы, или жены, которые молятся, лишь бы муж их не трогал в постели. В общем, не важно, по какой причине, но она добровольно вышла замуж за такого мужчину, с самого начала зная об этом.
А теперь наша ситуация. Прочувствуйте разницу с примером вашей знакомой. Встретились мы с мужем, два человека с высоким либидо, для которых секс в отношениях играет ключевую роль. Муж очень даже "О ЧЕМ" в постели был тогда, и есть сейчас. И нарадоваться мы не могли, что нам так повезло друг с другом, когда полная гармония не только в отношениях, но и в интиме буквально во всем, и в желаниях, и в фантазиях, и в частоте, и в качестве секса. "Обалдеть, какая дурная в хорошем смысле женщина мне досталась, у меня никогда не было такой любовницы", - слышала я раньше и слышу сейчас. Не знаю, в чем там секрет, но и до него мне подобное говорили. Точнее, уже знаю, муж детально рассказал недавно. И я могу то же самое о нем сказать: "Муж в постели - огонь, мой лучший любовник!" Мы живем прекрасно, строим семью, меняем квартиру, машины, много путешествуем, заводим детей (да, они есть у нас, мы многодетные) и домашних животных, у нас налажен быт, налажена работа, налажены финансы, налажен досуг, отношения гармонично "цветут и пахнут", полное доверие, полная свобода в отношениях, нам весело и интересно вместе, секс все годы с огоньком и ежедневный, как и в период влюбленности, страсть пылает до сих пор, быт ее не сожрал, дети ее не сожрали, проблемы интимного характера ее не сожрали, время ее не сожрало (как так удается - знаю), и тут в какой-то момент я перестаю чувствовать мужа во время секса. Сначала, думаю, роды друг за другом виноваты... Или кормление ребенка как-то влияет... Подождем... А тут уже и дети подросли, а проблема не уходит. Ну а дальше вы знаете из первого сообщения этой темы. Откровенный разговор с мужем, его слова, что тоже начал замечать проблемы, врачи, обследования, диагнозы, лечение, надежды, лечение, лечение, лечение, а ситуация усугубляется, несмотря на все. 4 проблемных года благодаря стараниям мужа в постели пролетели в целом хорошо, конечно, надежда грела, что сейчас еще это и это лечение пройдет, и станет лучше. На 5-ый уже начало "подпекать", появилась тоска по прошлым ощущениям и понимание, что все лечение безрезультативно, у нас не то, что лучше не становится, а только хуже и хуже. А сейчас 6-ой год пошел - и это пик. Мартовская кошка на улице кричит. Вот я такая же сейчас, потому что это желание и тоска по прошлым ощущениям с каждым днем копится как снежный ком. То есть у нас оно БЫЛО, и было "ой, как важно", и у нас здоровье это ОТНЯЛО. Поэтому ситуация не идентична ситуации вашей знакомой. В ее ситуации я бы никогда не вышла замуж за мужчину, который в постели "ни о чем", потому что для меня секс крайне важен.
Не стоит писать, чтобы я оставила мужа в покое после операции, потому что, повторюсь, мы два дурных до секса человека, и это он в том числе меня зажимает по всем углам и тянет в постель, а не я одна ему прохода не даю. Да, мы по-прежнему занимаемся сексом ежедневно, все классически как у всех. Но из-за того, что я лишена части "тех самых" ощущений, муж дополнительно старается компенсировать это другими способами. Я это ценю и это действительно лучше, чем ничего, но оно все равно не исключает того факта, что я хочу, чтобы хотя бы иногда в моей жизни было "как раньше". Ему это не под силу сейчас, и будет не под силу уже всегда, увы. Значит, надо добирать на стороне. Он разрешил, я прекрасно понимаю, насколько сложно ему далось это разрешение, но это на самом деле решит проблему, и это разумнее, чем рушить семью в нашей ситуации и с точки зрения наших крепких чувств с обоих сторон, и с точки зрения логики.
P. S. Дети сексу не помеха, они же не новорожденные уже.
Самые полезнве материалы форума!
За 18 лет форум стал очень большим!
Авторы Форума сделали для Вас выжимки из более 10000 тем форума, проверенные за время работы проекта!
