Анекдоты, юмор
-
- Пациент
- Сообщения: 1
- Зарегистрирован: Пт окт 16, 2015 1:02 am
— Девушка пройдите на свое место.
Блондинка отвечает:
— Мне и тут хорошо.
Мужчина:
— Ну тогда бери штурвал и взлетай.
— Петрович, а как у тебя дела с женой в постели?
— Как в лесу!
— В смысле?
— То она бревно, то я в дрова...
— Первого человека на Земле звали Адам — это знают все. А вот как будут звать последнего человека на Земле — не знает никто.
— Я знаю: Надя!
— Почему?
— Потому что Надежда умирает последней!
___________________
подробнее
-
- Пациент
- Сообщения: 12
- Зарегистрирован: Пт окт 02, 2015 12:07 pm
- Мама, я здесь не поеду. ЗДЕСЬ МУСОР ВОНЮЧИЙ...
Участковый позеленел..
***
Еврейская коммунальная квартира.
На кухне стоит Мойша положив член на батарею читает физику.
заходит сосед, видит такую картину и спрашивает:
— Ты, что делаешь?
— Да я Иосив почитал, что при нагревании тела расширяются, а при охлаждении
сужаются.
Вот мы с Цилей и решили попробовать.
— А где же Циля?
— Как где? В холодильнике!!!
***
Интересные данные про китай:
— Если в секунду убивать по одному китайцу, то надо стрелять без перерыва ровно 38 лет и при этом ни есть ни спать и даже не ходить в туалет
— Если всех китайцев положить на землю и по этой "дороге" пустить танк, то пока он доедет до конца ему потребуеться 5 капремонтов с полной заменой каждой детали
— Если всех китайцев связать в одну цепь, то ей можно будет 64 раза обернуть землю по экватору или же 3 раза дотянуть от луны и обратно
— Если все китайцы одновременно сходят по большему в туалет, то вырастет гора весом в 450 000 тонн
— Если все китайцы одновременно прыгнут, то по атлантическому океану пройдет волна цунами вышеной в 2 метра
— Но при этом если всех китайцев в мировом океане утопить, то уровень воды подыметься только на 3 миллиметра
-
- Пациент
- Сообщения: 12
- Зарегистрирован: Пт окт 02, 2015 12:07 pm
***
Новый супергерой — Человек-человек. Когда-то он был обычным человеком, но потом его укусил человек, и он стал еще человечнее.
***
Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом — печени, джин со льдом — сердцу, виски со льдом — мозгу.собака, этот лед — страшная вещь!
***
Германия. По автобану едут два полицая и видят на аварийной полосе стоит автомобиль с российскими номерами, под капотом в позе страуса водила. Они останавливаются и один полицай идет узнать причину остановки. Через некоторое время он возвращается и говорит:
— Он скоро поедет.
Второй полицай спрашивает:
— Курт, ты понимаешь по-русски?
— Нет. Просто он сказал "Х@йня". А вот если б сказал "П%%%%ц" то пришлось бы аварийную вызывать.
***
Он: привет, кошечка!
Она: фу! я не люблю кошек! У меня на них аллергия!
Он: а кого любишь?
Она: собачек!
Он: тогда привет, с@чка!
-
- Пациент
- Сообщения: 12
- Зарегистрирован: Пт окт 02, 2015 12:07 pm
1) А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.
2) Посмотрите на меня: перед вами молекула водорода!
3) Пусть вон тот жёлтый кубик будет для наглядности синим шариком.
4) Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
5) Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.
6) Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно - нарисуем побольше.
7) После Павла I на российском престоле женщин больше не было.
Студентам из Африки просьба сдать хвосты.
9) Возьмёте график и крестиками поставите галочки.
10) Я завтра неожиданно дам вам контрольную.
11) Вы мне врёте, товарищ студент, но я вам верю.
12) Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду!
13) Вы уже достаточно взрослые, чтобы узнать о том, как устроена печень.
14) Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем!
***
Сидят и обсуждают дальнейшее сотрудничество олигарх и бандит.
Олигарх говорит:
— Все понятно, но что с моим сыном будет?
Бандит:
— Давай проверим. Клади на стол тысячу баксов, а я пистолет. Зови сына.
Если он ничего не возьмет, значит станет порядочным человеком. Если возьмет баксы, пойдет твоей дорогой, если пистолет — моей.
Входит сын олигарха, кладет в один карман баксы, в другой — пистолет, и уходит...
Олигарх и бандит смотрят друг на друга.
— А что, в милиции тоже неплохо.
-
- Пациент
- Сообщения: 12
- Зарегистрирован: Пт окт 02, 2015 12:07 pm
— Я буду в синих джинсах, рост примерно 165, вес 54...
— Хорошо, а я буду в светлой куртке с весами и рулеткой.
***
Вспомнилось...
История из жизни. Было это года три назад.
Возвращаюсь ночью с работы. Зима, холодно...
На обочине стоит и усердно голосует девка. Стало жалко — останавливаюсь, опускаю стекло:
— Куда?
— 400 рублей.
— Я СПРАШИВАЮ — КУДА????
...смотрит на меня, потом выдает — Да куда хочешь, тока если в задницу — то это уже 600...
смеялся я минут 10...
***
— Вы знаете, алкоголь делает Вас такой милой и очаровательной...
— Спасибо... Но ведь я еще не пила...
— А я уже грамм триста успел пропустить...
***
Командир части, полковник, говорит лейтенанту — подчиненному:
— Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
— А если все пойдет не по плану?
— Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...
- Пациент
- Сообщения: 10
- Возраст: 59
- Зарегистрирован: Вт мар 07, 2017 6:42 pm
Сегодня: хирурги вооруженных сил США, не имея достаточных боевых потерь после вывода войск из Афганистана, практикуются в Чикаго, где за последний год получили огнестрельные ранения более 600 человек.
- Пациент
- Сообщения: 10
- Возраст: 59
- Зарегистрирован: Вт мар 07, 2017 6:42 pm
- Пациент
- Сообщения: 10
- Возраст: 59
- Зарегистрирован: Вт мар 07, 2017 6:42 pm
- Пациент
- Сообщения: 10
- Возраст: 59
- Зарегистрирован: Вт мар 07, 2017 6:42 pm
- Пациент
- Сообщения: 10
- Возраст: 59
- Зарегистрирован: Вт мар 07, 2017 6:42 pm
- Пациент
- Сообщения: 10
- Возраст: 59
- Зарегистрирован: Вт мар 07, 2017 6:42 pm
- Да.
- Вот и я считаю, что петь у вас уже не получается....
- Пациент
- Сообщения: 10
- Возраст: 59
- Зарегистрирован: Вт мар 07, 2017 6:42 pm
— Посмотри, во что ты превратился.
- Пациент
- Сообщения: 10
- Возраст: 59
- Зарегистрирован: Вт мар 07, 2017 6:42 pm
- Пациент
- Сообщения: 10
- Возраст: 59
- Зарегистрирован: Вт мар 07, 2017 6:42 pm
Там где покупают труд -
Чем любезней кадровик,
Тем подлее наебут.
(с) Дмитрий Торчинов
- А я его вдвое сложил
----------
Всех с пятницей!
Поддержи форум! - Создатели форума многое сделали для того, чтобы Вы могли получить пользу от посещения этого ресурса. Будем благодарны Вам, если Вы поучаствуете в его судьбе и поможете его дальнейшему развитию.
- Пациент
- Сообщения: 5
- Зарегистрирован: Чт авг 03, 2017 1:48 am
— Багажник откройте... Это что такое?! ?
— Это? Труп...
— Сам вижу, что труп... Аптечка где?!
-
- Пациент
- Сообщения: 3
- Зарегистрирован: Пн авг 28, 2017 2:51 pm
-
- Пациент
- Сообщения: 18
- Зарегистрирован: Вс сен 10, 2017 6:36 pm
- У Вас есть презеки с вкусом малины? - Есть!
- А со вкусом банана? - Есть!
- А со вкусом черной смородины есть?
Продавец: - Девушка Вам х... й сосать или компот варить?!
Приходит мужик к урологу, жалуется на недержание мочи. Уролог:
- Извините мне сейчас некогда, зайдите пока к психоаналитику.
Через месяц уролог встречает своего больного:
- Что не заходите, неужто перестали писаться?
- Нет, доктор, писаюсь, но я этим горжусь!
-
- Пациент
- Сообщения: 18
- Зарегистрирован: Вс сен 10, 2017 6:36 pm
- Дорогой, мне сейчас на приём к гинекологу, давай отложим на после, а то неудобно.
Муж, через паузу:
- Дорогая, а к стоматологу тебе сегодня не идти?
Самые полезнве материалы форума! За 18 лет форум стал очень большим! Авторы Форума сделали для Вас выжимки из более 10000 тем форума, проверенные за время работы проекта! ПОДРОБНОЕ РУКОВОДСТВО по лечению заболеваний мужской половой системы САМОСТОЯТЕЛЬНО - БЕЗ ЛИШНИХ ЗАТРАТ - Переход в основной раздел Hron-prostatit.ru ОН-ЛАЙН ТЕСТИРОВАНИЕ ПО СИМПТОМАМ - Узнай, что с тобой случилось - Быстро. Бесплатно, Без регистрации - Переход в основной раздел Hron-prostatit.ru ИЗБРАННЫЕ ПРОВЕРЕННЫЕ МАТЕРИАЛЫ - Самые информативные обсуждения отобраны в отдельный раздел - Клуб форума
Внимание! Информация на данном Форуме приводится в ознакомительных целях Имеются противопоказания. Проконсультируйтесь с врачом