Жизнь соло

[Shumi911]

Эта статья об мифах одиночества:
Отношение к одиночеству в современном обществе стремительно меняется. Жизнь по одиночке нам гораздо удобнее. Индивидуализм - не тенденция, это уже реальность.

Нас долго приучали к тому, что каждый из нас – часть семьи, клана, коллектива, что наше предназначение – жить ради других и вместе с другими. Но сегодня индивидуальная жизнь отдельного человека становится все более ценной. Свобода и личностное развитие оказываются важнее любых ограничений и даже привязанностей. Жизнь соло явно становится тенденцией. И это не новая идеология, это – новая реальность.

В мире все больше людей предпочитают жить сами по себе, одни, и эту тенденцию уже невозможно не замечать. Но книга американского социолога Эрика Кляйненберга «Жизнь соло: Новая социальная реальность» наверняка изменит представления многих из нас о современном феномене «одиночек». Основываясь на десятках авторитетных исследований и сотнях собственных интервью, Кляйненберг показывает, что мы все меньше хотим делить свой дом с другими людьми. И хотя в России есть планы закрепить чуть ли не законодательно понятие «традиционной семьи», в мире этот идеал остался в прошлом. Сегодня живут одни более половины американцев, примерно треть домохозяйств состоит из одного человека в Японии, наиболее быстрый рост числа «одиночек» отмечен в Китае, Индии и Бразилии. В мировом масштабе число тех, кто живет один, за десять лет с 1996 по 2006 год увеличилось на треть*. Все больше россиян, когда у них появляется возможность иметь собственное жилье, выбирают преимущества свободной жизни в одиночку. Как отмечает психотерапевт Виктор Каган, «мы можем ратовать за традиционные семейные ценности, но не можем не считаться с происходящими изменениями». Понять их пытается Эрик Кляйненберг. Собранный им материал и выводы, к которым он приходит в книге «Жизнь соло», опровергают главные мифы о тех, кто выбрал одиночество.

Миф первый: Мы не приспособлены к жизни соло

Это заблуждение было истиной на протяжении тысячелетий. «Тот, кто в силу своей природы, а не вследствие случайных обстоятельств живет вне государства, – либо недоразвитое в нравственном плане существо, либо сверхчеловек», – писал Аристотель, понимая под государством коллектив, общность людей. И эта категоричность вполне объяснима. Веками человек физически и экономически не способен был выживать в одиночку. Это может прозвучать цинично, но святость семьи и социальных уз (родственных, племенных, каких угодно еще) веками была обусловлена задачами выживания. Сегодня такой необходимости нет. Во всяком случае, в западном мире. «Множество обеспеченных граждан в развитых странах используют свои капиталы и возможности именно для того, чтобы отгородиться друг от друга», – пишет Кляйненберг. И выводит четыре основных социальных фактора, обусловивших нынешнюю популярность жизни в одиночку.

Жизнь соло – ценный ресурс для творчества и развития личности. И это касается как мужчин, так и женщин.

Изменение роли женщины – она может сегодня работать и зарабатывать наравне с мужчиной и не обязана считать своим предназначением семью и деторождение.

Революция в средствах коммуникации – телефон, телевидение, а затем и интернет позволяют не чувствовать себя отрезанными от мира.

Массовая урбанизация – выжить одному в городе намного легче, чем в сельской глубинке.

Увеличение продолжительности жизни – многие вдовы и вдовцы сегодня не торопятся вступать в новый брак или перебираться к детям и внукам, предпочитая вести активную самостоятельную жизнь.

Иными словами, эволюция человека и общества преодолела многие негативные аспекты жизни в одиночестве. На передний план вышли позитивные, которых оказалось немало. «Ценности продолжения семейных традиций уступают место ценностям самореализации», – считает Виктор Каган. В условиях стремительного развития цивилизации мы можем реализовать себя, только если будем социально активными, профессионально мобильными, открытыми к переменам. Возможно, люди и не были созданы для одиночества. Но и для общения в интернете или вождения автомобиля они тем более созданы не были. Однако же неплохо (в целом) справляются. То же происходит, вероятно, и с жизнью соло.

Миф второй: жить одному – значит страдать

Одиночки – те, кто живет один, а не те, кто страдает от одиночества, подчеркивает Кляйненберг. Оговорка принципиально важна, потому что два этих понятия в большинстве языков и культур синонимичны – раз живешь один, значит, тебе непременно одиноко. Недаром ведь пожизненное заключение в одиночной камере считается во многих странах наказанием даже более суровым, чем смертная казнь.

Но всем ли так страшно одиночество? «Тот, кто недостаточно развит как личность, кто не способен вступать в отношения с миром один на один, в уединении действительно страдает. Он лишается связей с другими людьми и не находит в самом себе достойного собеседника, – считает психолог Дмитрий Леонтьев. – А выдающиеся люди – духовные учителя, писатели и художники, ученые, полководцы – очень ценили одиночество как важнейший ресурс творчества и саморазвития». Судя по всему, число таких людей постоянно растет. И растет в равной степени среди мужчин и женщин.

Правда, никаким историческим переменам не под силу отнять у женщины функцию матери. И поэтому одинокая женщина, приближаясь к возрастному пределу, за которым рождение ребенка уже невозможно, не может не испытывать беспокойства. И тем не менее женщины все реже вступают в брак только ради возможности стать матерью. «У моего любимого поэта Омара Хайяма есть знаменитые строчки: «Ты лучше голодай, чем что попало ешь, и лучше будь один, чем вместе с кем попало», – говорит 38-летняя Евгения, химик-технолог. – Зачем я должна мучиться с нелюбимым человеком, если я прекрасно живу сама по себе? Ради ребенка? А вы уверены, что он вырастет счастливым в семье, где родители не любят друг друга? Мне кажется, в таких семьях люди и страдают от одиночества – неважно, сколько там народу вместе под одной крышей». Это наблюдение почти дословно повторяет тезис социального психолога Джона Качиоппо (John T. Cacioppo): «Ощущение одиночества зависит от качества, а не от количества социальных контактов. Здесь важен не тот факт, что человек живет один, важно, ощущает ли он себя одиноким. Все, кто развелся со своим супругом или супругой, подтвердят, что нет жизни более одинокой, чем жизнь с человеком, которого вы не любите»**.

Так что жизнь соло совсем не обязательно оказывается мучением, и не стоит думать, будто одиночка непременно одинок и несчастен. «Одним из проявлений бегства от одиночества служит устойчивый массовый спрос на тренинги общения, – не без иронии замечает Дмитрий Леонтьев. – Представляется, что тренинги одиночества, обучение использованию одиночества как ресурса развития были бы гораздо более продуктивны».

Миф третий: одиночки бесполезны для общества

Даже если оставить в стороне легендарных отшельников и философов, чьи наставления и откровения стали серьезной частью духовного опыта человечества, этот тезис не выдерживает критики. Современный городской образ жизни во многом сформирован именно одиночками и их потребностями. Бары и фитнес-клубы, прачечные и службы доставки еды возникли прежде всего потому, что в их услугах нуждались люди, живущие в одиночестве. Как только их число в городе достигало некой «критической массы», город, отвечая их потребностям, создавал все новые услуги, которые пришлись очень кстати и семейным людям.

32-летний Павел работает экономистом. Постоянной девушки у него нет, и создавать семью он пока не стремится. Живет один и вполне этим доволен. «Мне часто приходится ездить в командировки, – говорит он. – Работать допоздна или в выходные. Вряд ли семье все это будет на пользу, но мне нравится моя работа, и я чувствую, как становлюсь настоящим профессионалом высокого класса». На нехватку общения Павел не жалуется, друзей у него хватает. Он регулярно помогает волонтерам в поисках пропавших людей, да еще и консультирует время от времени по экономическим вопросам муниципальных депутатов. Так что и с точки зрения социальной вовлеченности Павла никак не назовешь «отрезанным ломтем». Его образ жизни – подтверждение мировой статистики, согласно которой одинокие люди в среднем в два раза чаще ходят в клубы и бары, чем те, кто состоит в браке, чаще едят в ресторанах, посещают музыкальные и художественные классы и участвуют в волонтерских проектах. «Есть все основания утверждать, – пишет Кляйненберг, – что живущие в одиночестве люди компенсируют свое состояние повышенной социальной активностью, превышающей активность тех, кто проживает совместно, а в городах, где много одиночек, бурлит культурная жизнь». Словом, если кто-то и стимулирует сегодня развитие общества, то это как раз в первую очередь одиночки.

Миф четвертый: мы все боимся остаться одни в старости
Опровержение этого мифа – возможно, одно из самых удивительных открытий книги «Жизнь соло». Как выясняется, пожилые люди, которым веками приписывали неспособность жить в одиночку, все чаще выбирают именно такую жизнь. «Пространство общения стало неизмеримо шире, чем было даже всего полвека назад, оберегая от одиночества, но избавляя от «трения боками», – объясняет Виктор Каган. – Это может привлекать даже пожилых людей. «Мы разные, – сказал мне 65-летний друг, – мне утром нужны моя чашка кофе и трубка, на обед кусок мяса, нравится полный дом гостей и к порядку в доме я равнодушен, а она мою трубку не переваривает, ортодоксальная вегетарианка и целыми днями готова снимать пылинки с вещей, но мы любим друг друга – вот и стали жить в разных домах, ездим друг к другу в гости по выходным или вместе к детям, вместе путешествуем и совершенно счастливы»***.

Но и лишившись по тем или иным причинам партнера, пожилые люди вовсе не спешат обзаводиться новым или перебираться к выросшим детям. Главная причина – устоявшийся уклад жизни. В него трудно «вписать» нового человека. И еще труднее самому «вписаться» в чужой дом, даже если речь идет о семье собственных детей. Многие пожилые люди отмечают, что не хотят быть свидетелями проблем в семьях детей или ощущать себя обузой для них, а общение с внуками из радости слишком часто превращается в нелегкую работу. Словом, аргументов множество, но вывод один: старики тоже хотят быть одни и все чаще предпочитают жизнь соло. И если в 1900 году лишь 10% престарелых вдов и вдовцов в США жили в одиночестве, пишет Кляйненберг, то в 2000-м их было уже заметно больше половины (62%).

Одиночки более активны: они чаще ходят в клубы и рестораны, посещают курсы живописи и музыки, участвуют в волонтерских проектах.

Причем качество их жизни лучше, чем многие склонны думать. Еще в 1992 году живущие в одиночестве люди старшего возраста были в большей степени довольны жизнью, имели больше контактов с социальными службами и имели не больше нарушений физических или умственных способностей, чем их сверстники, которые жили с родственниками. К тому же те, кто живет в одиночестве, оказывались более здоровыми, чем жившие с другими взрослыми людьми – за исключением супруга/супруги (а в некоторых случаях – даже и тех, кто живет вместе с партнером)****. Стоит ли удивляться, что пожилые люди во всем мире – от Америки до Японии, где семейные ценности традиционно сильны, – сегодня все чаще предпочитают жить соло, отказываясь переезжать к детям и тем более – в дома престарелых?

Возможно, многим из нас нелегко смириться с мыслью о наступлении «эпохи одиночек». И наши родители, и бабушки с дедушками исповедовали совсем другие ценности, которые передали и нам. Теперь нам предстоит сделать выбор: жизнь вместе с родными или одним, общие планы или личное удобство, традиция или риск? Освободившись от мифов, мы сумеем лучше понять себя и более трезво взглянуть на тот мир, где будут жить наши дети.

[slava92]

Я так и так буду одиноким. Просто мне обидно я всегда хотел крепкую семью так как в моей часто были разлады. Надеюсь у меня еще будет ребенок. Ну а так каждому своё.

[jax1]

Одному проще, так как отвечать приходится только за себя
_______________________________
с уважением http://www.prom23.ru/catalog/vyshki-podmostki/

[danika]

человек - существо социальное, но теперь одиночество допустимо, т.к. социализироваться все равно приходится - на работе.
но я никогда не пойму людей, которым нравится быть одинокими. для меня это противоестественно.

[Shumi911]

Не бойтесь одиночества

Социум высмеивает одиночек; диктует необходимость держаться кучками; заставляет заводить какие-то взаимоотношения, чтобы не чувствовать себя ущербным. И мы поддаёмся. Конечно, мы поддаёмся: тратим время на других (когда, возможно, стоило бы потратить его на себя), встречаемся с людьми, к которым толком ничего не испытываем, и даже заводим семьи — просто потому, что здесь так принято.
Просто потому, что нужно бояться одиночества.

И за всей этой бестолковой и бесплодной суетой как-то совершенно забывается простой факт: единственный человек, с которым ты проведёшь всю жизнь, — это ты сам.

[Stoyanov]

Галимые оправдания своей слабости.

Зв свое счастье надо бороться.

[Diogenus]

Кто то борется за деньги, а кто то всю жизнь борется с болезнью. Отличная перспектива.

[Shumi911]

Галимые оправдания своей слабости.

Зв свое счастье надо бороться.

Это не оправдание, это честный взгляд на будущее, чтобы потом если девушка вас бросит вы не будете ныть что я одинокий и жизнь закончилась. Мало кто знает но для интровертов одиночество не заключение. Им общество навязывает свои правила жизни. Жизнь соло-это когда тебя не волнует есть у тебя кто то или нет, но при этом ты заводишь знакомства с девушками и даже встречаешься, просто не волнуешься что ты без них одинокий. Если кто то хочет жить без брака то почему бы и нет, свадьба-это все условно. Люди клянуться в церкви в любви, хотя потом изменяют друг другу в 90% и живут друг с другом не по любви а только из-за детей. А эта страсть-это всего лишь выброс дофамину которая длиться 317 дней чтобы глядеть за беременной женой и кормить ее чтобы родилось потомство. Потом идут измены потому что мы полигамные животные и это правда, просто те кто это знают не лицемерят, а те кто клянуться в церкви и обещают девушке верность-они гнилые лицемеры, вот какая разница. За статистикой 3 пары с 4 разлучаются. Если бы людям сказать что 3 парашута с 4 не раскроются они бы не прыгали. Одиночество-это не диагноз, и с нашей болезнью это знать надо.

[Stoyanov]

Шуми, Слава, кто тут ещё... все оно так, но есть нюанс...

"Солисты", описанные в первом посте, делают этот выбор осознанно, и они имеют это выбор. А по сути здесь вы предлагаете за уши притянуть свою слабость к иделизированной ситуации. Это не ваш выбор, вы просто соглашается с тем, что вам уготовила судьба.

Вы считаете, что будете менять женщин, как перчатки? Заблуждаетесь. Вы просто будете отшельником с такими взглядами. Все эти проповеди о наступающей эре одиночек - бред. Все значительно проще - желание создать семью возникает несколько позже, чем раньше. Это обусловлено социально-экономической средой, в которую мы погружения. Сегодня нужно заложить под семью какой-то фундамент. С этим нельзя не согласиться, это необходимо принять. Это раньше молодому специалисту давали малосемейку, а с рождением ребёнка - квартиру, вот все и женились, а че сидеть с родителями? Теперь все иначе. И человек делает естественный выбор в пользу того, что нужно немного хоть стать на ноги.

А вот это все, что - я и сам проживу - пурга полная. Человек - биологический вид. И главная его цель, как любого вида - продолжить род. К определённом возрасту основной инстинкт все равно даст о себе знать. И горе тому, кто к этому моменту окажется "никчемным одиночной", не способным ни любить, ни привлечь к себе внимание.

Чего вы тут сопли поразвели? Идите ищите себе подруг. По сколько вам лет, по 20 с кепкой, а вы уже крест на себе ставите.

У меня простатит обнаружился в 18 лет. Просто не стоял. Вообще. И это не помешало мне встречаться с девушкой, которая вот уже 15 лет является моей женой.

Работайте над собой, повышает свою самооценку. Двигайтесь к достижениям, стремитесь и достигайте. Совершенствуйтесь. Займитесь спортом. Выйдите на улицу, оглянитесь вокруг. Мир прекрасен! Чего вы от этого мира запираетесь?

[Shumi911]

Шуми, Слава, кто тут ещё... все оно так, но есть нюанс...

"Солисты", описанные в первом посте, делают этот выбор осознанно, и они имеют это выбор. А по сути здесь вы предлагаете за уши притянуть свою слабость к иделизированной ситуации. Это не ваш выбор, вы просто соглашается с тем, что вам уготовила судьба.

Вы считаете, что будете менять женщин, как перчатки? Заблуждаетесь. Вы просто будете отшельником с такими взглядами. Все эти проповеди о наступающей эре одиночек - бред. Все значительно проще - желание создать семью возникает несколько позже, чем раньше. Это обусловлено социально-экономической средой, в которую мы погружения. Сегодня нужно заложить под семью какой-то фундамент. С этим нельзя не согласиться, это необходимо принять. Это раньше молодому специалисту давали малосемейку, а с рождением ребёнка - квартиру, вот все и женились, а че сидеть с родителями? Теперь все иначе. И человек делает естественный выбор в пользу того, что нужно немного хоть стать на ноги.

А вот это все, что - я и сам проживу - пурга полная. Человек - биологический вид. И главная его цель, как любого вида - продолжить род. К определённом возрасту основной инстинкт все равно даст о себе знать. И горе тому, кто к этому моменту окажется "никчемным одиночной", не способным ни любить, ни привлечь к себе внимание.

Чего вы тут сопли поразвели? Идите ищите себе подруг. По сколько вам лет, по 20 с кепкой, а вы уже крест на себе ставите.

У меня простатит обнаружился в 18 лет. Просто не стоял. Вообще. И это не помешало мне встречаться с девушкой, которая вот уже 15 лет является моей женой.

Работайте над собой, повышает свою самооценку. Двигайтесь к достижениям, стремитесь и достигайте. Совершенствуйтесь. Займитесь спортом. Выйдите на улицу, оглянитесь вокруг. Мир прекрасен! Чего вы от этого мира запираетесь?

то что вы написали про себя достойно уважения. Нужно пробовать встречаться и заводить семью, но если не получиться то надо иметь какую то опору на себе, а не считать что ты без кого то никто. С простатитом велика вероятность развода или не иметь детей даже. Все может быть и надо быть к всему готовым, так как ситуация у нас очень трудная и психически такое не просто выдержать молодому человеку, это вам не живот болит или аллергия на цветок. По поводу судьбы то в жизни надо приспосабливаться, и в этом нету слабости.

[Gomer]

А вот у меня стоит и могу не хуже чем здоровый но боли и мерзкие ощущения не дают жить нормально, лучше бы просто не стоял

[Gomer]

Стоянов сколько ты боролся с простатитом?

[Diogenus]

А вот у меня стоит и могу не хуже чем здоровый но боли и мерзкие ощущения не дают жить нормально, лучше бы просто не стоял

Это точно. В руководстве ЕАУ написано, что хронический простатит может понижать качество жизни, как болезнь Крона или острый инфаркт миокарда. Можно пройти тест для оценки симптомов и влияния на качество жизни.
Stoyanov и как у тебя жизнь? С болезнью справился? Если правда с 18 лет ХП мучает, то да ты конечно очень крут, что смог завести семью итд.

[Stoyanov]

Стоянов сколько ты боролся с простатитом?

С простатита я боролся 5 лет. Может быть и меньше, а до 5 лет по инерции. Это если говорить о простатита, как о воспаление (с лейкоцитарной).

Потом боролся 10 лет с его последствиями, которые проявлялись в неуверенности в своих сексуальных силах. Это был чисто психо-соматический эффект после простатита. Он отправлял мне жизнь очень сильно. У меня была боязнь вступать в половой контакт, я быстро кончал, женщина моя, естественно, была недовольна, что ещё больше усиливало мой комплекс. И это замкнутый круг какой-то...

Я постояно искал у себя этот самый простатит, и не находил. И да, постоянно что-то болело. Пока мне всё это не надоело и... И я забил на это на всё.

С тех пор ничего не болит и стоит как надо. Почему я раньше не забил на простатит и на эти свои комплексы? Не знаю. Видимо, надо было выстрадать...

Я уверен, что если сейчас начать делать анализы, то и сейчас найдут энтерококк, стрептококк, сиафилококк в офигенных степенях. Но мне пофиг на всё на это.

Я абсолютно точно говорю, что боли у меня прошли и наладилась потенция ровно тогда, когда я решил, что это больше меня не волнует.

[Diogenus]

С простатита я боролся 5 лет. Может быть и меньше, а до 5 лет по инерции. Это если говорить о простатита, как о воспаление (с лейкоцитарной).

Потом боролся 10 лет с его последствиями, которые проявлялись в неуверенности в своих сексуальных силах. Это был чисто психо-соматический эффект после простатита. Он отправлял мне жизнь очень сильно. У меня была боязнь вступать в половой контакт, я быстро кончал, женщина моя, естественно, была недовольна, что ещё больше усиливало мой комплекс. И это замкнутый круг какой-то...

Я постояно искал у себя этот самый простатит, и не находил. И да, постоянно что-то болело. Пока мне всё это не надоело и... И я забил на это на всё.

С тех пор ничего не болит и стоит как надо. Почему я раньше не забил на простатит и на эти свои комплексы? Не знаю. Видимо, надо было выстрадать...

Я уверен, что если сейчас начать делать анализы, то и сейчас найдут энтерококк, стрептококк, сиафилококк в офигенных степенях. Но мне пофиг на всё на это.

Я абсолютно точно говорю, что боли у меня прошли и наладилась потенция ровно тогда, когда я решил, что это больше меня не волнует.

То есть, получается, что мы все е..нутые на голову?

[Stoyanov]

Если у вас не находят лейкоциты в секрете, то - ДА! Именно на голову больные.

Я это уже в нескольких темах кричу.

[Gomer]

Не но бывает гнойная форма простатита там закупорка протоков и естественно ничего не найдут.

[Stoyanov]

Бывает...

Сколько вам лет? Сколько лет вы страдаете простатитом? Что было причиной - гонорея или сифилис? Нет? - Тогда не придумывайте себе проблем.

Лучше всего чистит протоки в простате качественный оргазм. Это тот, который с фрикциями, а не от ручных манипуляций...

[Shumi911]

Бывает...

Сколько вам лет? Сколько лет вы страдаете простатитом? Что было причиной - гонорея или сифилис? Нет? - Тогда не придумывайте себе проблем.

Лучше всего чистит протоки в простате качественный оргазм. Это тот, который с фрикциями, а не от ручных манипуляций...

я удивлен что ваша жена все это вытерпела простите. Такое бывает очень редко. И почему психологические проблемы мучили аж 10 лет? Такие проблемы быстро решаються если понимающая жена. Для психики привыкание наступает за 3 месяца чтобы избавиться от страха если жена вас любит и поддержывает, иногда бывает до года не больше.Вот у меня есть неуверенность в плане секса и что мне делать? Что вы посоветуете девственнику чтобы у меня не случилось то что у вас было в плане сексуальной неуверенности?

[Stoyanov]

Я вам посоветую проститутку для начала.