Как чел к урологу сходил

[denyz]

Неженкам и беременным проходить мимо!
В начале лета немного подкосило здоровице ( по мужской теме, боли ощущения и пр.). Добрался до уролога через знакомых в больнице, а не в поликлинике.

Как я к урологу сходил

Придя к урологу я при@уел, передо мной был белый Шакил О’Нил мать его. Дядька метра 2 , с огромными ручищами и пальцами как баварские сардельки ( тут запомним).
Я всё ему рассказал, он пощупал и прочее, и говорит вот тебе направление на узи простаты, вот на анализ крови и ещё один анализ ты сдашь у меня (типа мазка из писюна).
Ну думаю х@ле тянуть кота за яйца, надо делать. На следующий день отпросился с работы на утро и поехал в эту клинику.

Сначала забежал быстренько сдал кровь из вены. Далее иду на УЗИ. Захожу в кабинет узиста. Сидит дядька, усатый как таракан, я ему показываю направление ну он грит, давай п@здуй на кушетку.Ну х@ли, сказано сделано, залез. Лежу, думаю о том как космические корабли бороздят просторы большого театра и о котлетках, которых мне на работу собрала любимая, так как я не позавтракал (анализ крови натощак). Он чёт там дописал и подходит ко мне, смотрит на меня как на идиота, и говорит, нуёб@на, ты чё к психологу что ли пришёл, чё разлёгся, давай сымай портки ,на бок ложись и колени к животу согни. Я прих@ел, спрашиваю, простите док, а портки то зачем,пусть на мне будут….На что он грустно вздохнул и достал тюбик с гелем.

Моё сердце начало биться учащённо, *-зад чувствую какую то х@йню. Как выяснилось *-зад чутьё не подкачало. Лёг на бок, поджался, и тут я почуял как мой шоколадный глаз смазывают холодным гелем, я закрыл глаза и начал читать Отче наш. После слов дока "расслабься" и раздвинь булки, я почувствовал адовую боль со стороны *-зад отверстия и как со звуком хруста первого снега под ногами, мне чёт всунули и водят в *-зад. Слёзы медленно начали течь из моих ох@евших глаз размером с 5-и рублёвую монету. Не умереть мне *-задний девственником подумал я тогда….
И вот спустя минуту гдет, процедура закончилась, и со словами на вот вытрись, он дал мне салфетку. Я этой салфеткой вытер слёзы, он удивлённо посмотрел на меня и сказал *-зад витирай бл@ть, а не сопли и дал мне ещё салфеток. Я вытерся и подтёрся, подхожу к нему, он даёт мне распечатанный снимок простаты и какие то описания к нему, всё иди к урологу.

Вышел в коридор,еле как доковылял до лифта. Стою жду лифт ( это был 2й этаж). Приезжает лифт, там бабуськи. Я захожу и слышу шёпот сзади мол, с@ка такой молодой а впадлу спуститься на первый этаж со второго. Я подумал про себя мол знали бы вы через что я сейчас прошёл.
Захожу к урологу. Сажусь. Отдаю снимки и описания. Он смотрит на снимки, потом на меня и говорит, ты чё такой подавленный то, вроде хорошие снимки. Я отвечаю, мол Валентин Петрович, вы бл*ть предатель, вы какого х@я меня не предупредили что это п@здец будет. Он говорит как не предупредил, я тебе сказал и вот даже в направлении написано, что УЗИ ректально. Я бл@ть даже и не придал значению слову «ректально», потому как слышал впервые. Короче, он говорит, ну остался последний анализ ( тот который из писюна, помните). Показывает пальцем на дверь в стене и говорит иди в процедурную я ща подойду. Ну я зашёл в соседнюю комнату ,сижу жду. Заходит, говорит снимай штаны и ложись на кушетку боком и колени к животу. Где то бл@ть я уже это слышал и рефлекторно мой анус сжался так, что не прошла бы и иголочка, как бы умоляя меня не предавать его второй раз. Тут я понял что меня собираются поиметь дважды за день. Я грю, док, меня ваши инструкции пугают, потому как мин 10 назад я слышал уже такое, это же мазок, нах@я мне ложиться. Тут он мне объясняет, что он должен простимулировать простату, до состояния когда будут выделения из пюсюна. Я побледнел ноги подкосились и я улёгся на кушетку в ожидании *-задний кары часть 2.

Лежу,смотрю на стену и думаю, где же бл@ть я так карму то подпортил. Поворачиваю голову и вижу как он натягивает перчатки на огромные баварские сардельки ( помните пальцы вначале рассказа). ЖИзнь пронеслась перед глазами. Опять чую с@ка холодный гель в моей *-зад, и *б@ть капать палец доктора начал делать своё дело.Сказать честно, что прибор узи был детским лепетом по сравнению с пальцами моего мучителя. Лежу, снова слёзы льются , думаю как я пацанам в лицо буду смотреть. Потом начал любимую вспоминать и то что она отказывается в *-зад давать уже как пол года,после первой попытки….

Тут я чувствую ощущения, что ща обоссусь п@здец, и тут же он говорит, будут ощущения что писать хочется, но ты терпи. Лежу терплю, а в мыслях охота зассать всё к х@ям и его в придачу. Вобщем продолжалось гдет секунд 40, далее я встал и он засунул какую то палочку в мой писюн гдет на 3 см. Бл@ть искры из глаз, дикая боль, темнота….

Ну всё говорит, на тебе салфетку, вытирайся и подходи в кабинет. Я попросил 2 салфетки. Одной снова вытер слёзы, другой *-зад. Подхожу в кабинет, он уже чёт там пишет. Я стою, он мне говорит, ну х@ли ты стоишь, в ногах правды нет, садись, я любезно отказался, ибо *-зад горела, как пуканы у пиндосов во время работы наших "сушек" в Сирии. Взял все снимки и договорились когда приду за результатами.
Вышел из кабинета, почему то хотелось курить, но так как я не курю, поэтому стрельнул на улице сижку. Вялой походкой пошёл к машине, сел и поехал на работу.

После мазка пИсать весь день было адово больно, но врач об этом предупредил. Для подъ@бщиков скажу, гадил нормально, ничё не сыпалось )))
Короче говорят, я сходил к урологу.

P.S.

к слово скажу, что после получения анализов, в этом мазке была найдена какая то бяка, пропил курс антибиотиков и свечей себе в *-зад пихал ещё . Но это реально помогло, больше не мучался )))

Автор:barney

Коты с лампами идут нa х@@-ибо история реальна.

[Scarface]

А что тут нереального?
Обычная история.

[Scarface]

...

[Nikel]

Спасибо, реально поднял настроение, давно мы с подругой так не смеялись. Но блин самое смешное ты не попробовал, ну например как тебя ху..@чат УВТ над членом а в попе у тебя баварская сарделька эсесовца в белом халате, который мнет тебе все там с другой стороны. Или например массаж этого же уважаемого эсесовца от которого ты будешь вопить.Некоторые тут могут рассказать другой вариант этой истории с металлическим стержнем в члене засунутым до мочевого пузыря.Вот это реально смешно , так что то, что было у тебя это легкая прогулка, радуйся.

[Scarface]

Некоторые тут могут рассказать другой вариант этой истории с металлическим стержнем в члене засунутым до мочевого пузыря.Вот это реально смешно , так что то, что было у тебя это легкая прогулка, радуйся.

Да не так страшен буж. Страшен, но не так)
Катетер фолей страшнее, судя по всему)

[Pers]

Тут один товарищ собирался писать книгу о нелегкой жизни простатика, чем не первая глава! Было бы неплохо писать нам всем подобные истории, можно реально собрать сборник, идея хорошая!

[cemen]

Тут один товарищ собирался писать книгу о нелегкой жизни простатика, чем не первая глава! Было бы неплохо писать нам всем подобные истории, можно реально собрать сборник, идея хорошая!

Такие истории будут вгонять в ещё больший депрессняк,эти истории тут каждый день почти

[1c-operator]

Автор топика явно не обделен литературным талантом !

[кирилл0139]

Про вытер слёзы вместо *-зад это 5

[Xmediks]

Супер зачет) давно так не смеялся))Спасибо за историю

[Миха7]

5 балов!!!))))))

[W O L F]

Я кстати когда в первый раз простатит лечил лет 15 назад , когда пришел к урологу , мне там двух на выбор предложили , доктора медицинских наук и кандидатата медицинских наук. Ну я выбрал кандидата, потому что это женщина лет 30 была обычной комплекции. А доктор был как раз дядька здоровый лет 50, с руками как у меня голова. Я с ним как за руку поздоровался сразу с выбором определился, потому что догадывался куда лазить будут.

[Николай2]

Я ржал до слез и на время забыл о простатит , это панацея. Помогает на время прочтения.

[Mr DokDozeL]

Это же нужно так красиво описать такую страшную процедуру, вам (автор) книги нужно писать!