Лечение простатита и повышение потенции

Муж истошно кричит во сне:-"Загни,загни!". Жена просыпается,будит супруга и спрашивает:-что случилось? А он ей отвечает:-"да сон кошмарный снился,будто мне палец в *-зад сунули и держат над пропастью!"

Покупает чукча в Москве козу. У него спрашивают: — А куда ты ее денешь, у вас же везде холода и вьюги, а она этого боится?
— Возле юрты привяжу.
— Так она же у вас круглая, ветер вокруг гуляет.
— Я в юрте привяжу.
— Да у вас в юрте холодно.
— Я ее возле костра привяжу.
— Но она огня боится.
— Тогда положу ее между собой и женой, пусть греется.
— Да она же воняет.
— Ничего, я привык и коза привыкнет!
— ?
_______________________
с уважением http://www.rinstroy.ru/catalog/stroitel ... ovye_lesa/

Первый анекдот очень повеселил,ахахахах

Объявление : " Косметические операции: Изменяю форму носа,
ушей, челюсти натуральными способами. Звонить в любое время".
Майк Тайсон.

В магазине:

- Два га...дона!

- Вижу. Брать что будете?

Парень покупает себе дорогущий хромированный Ламборджини. Продавец между делом говорит:
- Вы знаете, чтобы хром не ржавел, каждый раз перед дождем советую протирать хромированные части машины вазелином.
Парень благодарит его, покупает баночку с вазелином и едет к своей девушке похвастаться автомобилем. Конечно, не обходится без её родителей и в особенности отца, который с неистовым рвением предлагает обмыть замечательную покупку. Семья садится за стол. Отец сообщает парню:
- Знаете, у нас в семье такая традиция - кто первый заговорит после еды, тот и моет посуду, имейте ввиду.
После великолепного ужина наступает гнетущая тишина. Проходит минута, две, полчаса... наконец парень не выдерживает и начинает лапать девушку на глазах у родителей. Те молчат. Парень срывает с неё одежду и, не услышав ни звука, бросает её на стол и ожесточенно *-вступать в контакт-*. Совершив на глазах родителей половой акт, он смотрит вокруг, но все так и молчат.
Парень в отчаянии подходит к маме подруги, снимает с неё юбку и долбит её в зад. Тишина. Парень кладет мать подруги на стол и начинает *-вступать в контакт-* обоих по очереди во все дырки, но все молчат.
Вдруг раздается раскат грома, и у парня в голове щелкает: надо срочно протереть хромированные части Ламборджини! Он бежит к своей куртке и вытаскивает баночку вазелина. Отец подруги на это улыбается и говорит:
- Знаете, а помою-ка я посуду.

Кислый писал(а):Парень покупает себе дорогущий хромированный Ламборджини. Продавец между делом говорит:
- Вы знаете, чтобы хром не ржавел, каждый раз перед дождем советую протирать хромированные части машины вазелином.
Парень благодарит его, покупает баночку с вазелином и едет к своей девушке похвастаться автомобилем. Конечно, не обходится без её родителей и в особенности отца, который с неистовым рвением предлагает обмыть замечательную покупку. Семья садится за стол. Отец сообщает парню:
- Знаете, у нас в семье такая традиция - кто первый заговорит после еды, тот и моет посуду, имейте ввиду.
После великолепного ужина наступает гнетущая тишина. Проходит минута, две, полчаса... наконец парень не выдерживает и начинает лапать девушку на глазах у родителей. Те молчат. Парень срывает с неё одежду и, не услышав ни звука, бросает её на стол и ожесточенно *-вступать в контакт-*. Совершив на глазах родителей половой акт, он смотрит вокруг, но все так и молчат.
Парень в отчаянии подходит к маме подруги, снимает с неё юбку и долбит её в зад. Тишина. Парень кладет мать подруги на стол и начинает *-вступать в контакт-* обоих по очереди во все дырки, но все молчат.
Вдруг раздается раскат грома, и у парня в голове щелкает: надо срочно протереть хромированные части Ламборджини! Он бежит к своей куртке и вытаскивает баночку вазелина. Отец подруги на это улыбается и говорит:
- Знаете, а помою-ка я посуду.

Жалуется хирургу... "член болит" хирург- значит сейчас отрежим.
В шоке приходит к терапевту говорит хирург член отрезать хочет.
Терапевт-им лишь бы резать. Я тебе таблетку дам, член сам отпадет)

повеселили))))))

Ещё пару дней все будут шутить над результатами выборов. А потом 5 лет результаты выборов будут шутить над всеми.

Иду мимо какого-то магазина, читаю: "У нас смешные цены!". Зашел и уже полчаса ржём с продавцами над парой носков за 7 000 рублей!

Xmediks писал(а):Жалуется хирургу... "член болит" хирург- значит сейчас отрежим.
В шоке приходит к терапевту говорит хирург член отрезать хочет.
Терапевт-им лишь бы резать. Я тебе таблетку дам, член сам отпадет)

- Доктор! Зачем вы мне отрезали ноги!!??

- Ну так вы же просили, чтоб у вас было до пола...

Машина мама приходит в гости к вовочкиному папе.
-Вы знаете,ваш сын вчера целый вечер с моей Машенькой играл в доктора.
Вовочкин папа:
-Ну вы же знаете,в этом возрасте у детей появляется повышенный интерес к противоположному полу.
Мама:
-Да лучше бы он ее *-вступать в контакт-*, он ей аппендицит вырезал!

Смешные рифмы я сочиняю пользуясь генератором рифм http://rifma24.ru/. Иногда такая ерунда выходит что аж смешно)

— Дорогой,представь ситуацию. У нас свидание. Я ломаю каблук. Твои действия?!
— У меня паника. Я блюю на лавку, прибегают менты, бьют меня, потом тебя, потом друг друга, потом дискотека.

— Милый, смотри, какое у меня отличное тело!
— Бл@, Петрович, где ты его взял?! Это что, мертвый бомж?!

Студента на эузамене спрашивают как корове сделать аборт .студент не знает выходит с аудитории и спрашивает всех кого видит .никто не знает .потом видит мужика бомжа и спрашивает у него .мужик подскажи как корове аборт сделать .бутылку поставлю.бомж подумал подумал и говорит .ну ты паря и залетееел

Вообщем,что я скажу,перепил все известные дозолы,фторхинолоны,пенициллины-результат нулевой.Смехотерапия-вот лучшее лекарство,уже второй день в ремиссии и моим тришкам нравится,подружился я с ними,каждое утро анекдоты читаем,ржём...особенно им нравятся про врачей,аж чувствую как их там колбасит. И так:
Приходит мужик с женой к гинекологу. Гинеколог заводит жену за ширму и начинает тpa.ать. Мужик спрашивает:
- А что это вы там делаете?
- Прямой массаж матки.
- Знаете, доктор, если бы не ваше высшее образование, я бы подумал, что вы ее просто е#ете.

Что мешает мужчине изменить жене?
Ответ: Л и П.
В 25 лет - любовь и преданность,
В 35 - лень и порносайты,
В 45 - левая рука и правая рука,
В 55 - лысина и простатит.

Ха-ха-ха, спасибо - рассмешили, настроение подняли!